我继续的hua着萤幕看着留言。

「你很有天份欸~以後要有想要当作家吗？」

好像也不是第一次看见这类的留言了吧。

以前的原因总shen信自己是特别的，有能力，这愚蠢至极的谬论稍微chang大後很快地就认清了，自己什麽也zuo不到呀。努力什麽的，说给别人听时总要说的很有说服力，但我自己却早就不相信了，不guan怎样都zuo不到呢~

或许努力真的有用吧，但只有努力的话站不到ding端的位置呀。虽然我对於zuo一个成功人士没什麽兴趣。啊，以前可能有吧。

我也不知dao我是没兴趣才zuo不到还是zuo不到才没兴趣，但很显然的前者讲起来较为T面对吧。

我会痛吗？

当然啊我在明知故问什麽。

我总是好想好想要当第一名呢，不guan什麽事情，好胜心很强，班上的大家好像都看得出来呢。

对了...有天分吗？

说到写作好像就得提一下我爸妈呢。

爸妈啊...他们总是对我很好呢。他们给我自由给我yingsi，大多时候也很nuan心，只要是不贵的商品，只要我喃喃的说突然好想吃那个东西呢，他们就会ma上找个理由溜了出去，然後回来时就已经是将它买回来了。也很常逗我开心，很常陪我玩，带我去好多好多地方玩。小时候也很常念故事给我听，那时好快乐呢。chang大後他们也很用心的教我功课，在我被班上的人排挤时也都会陪在我shen边，告诉我他们都在。我的爸妈好好呢，我应该知足呢。

我之所以写作，是因为悔恨吧，写那些说不出口的悔恨还丑陋吧。

我写作之初好像是10岁吧。好像是最重要的人慢慢的衰弱...最後在自己面前倒下然後自己什麽也zuo不到呀的无力感吧。还有我原本shen信的“真理”，爸妈，知dao後说的第一句话的那刻，瞳孔瞬间痛苦的放大的感觉要怎麽描写呢？心中好像有什麽东西传来清脆的碎落声，却好像无声一样，每每回想起画面也总是无声的，清楚的知dao他们在讲什麽，但回忆的画面却好像我用萤幕关了声音在看他们，然後一直地暂停在那刻。

我不懂我不懂我不懂！！！！现在的我还是不懂不懂啦！！或许我不是你们，真的没有真真切切的经历过你们之间的怨恨情仇，但我好Ai他啊！......那时的我不懂现在的我还是不懂。

为了不让自己异端分子的事被发现，我只能一直一直地的陪笑。

我好痛苦，於是写作着悔恨。