这件事。这舞台很广阔，一
望去那些真挚的歌迷们都井然有序排着队伍，静静听着她将要带来的歌曲。不拥挤也不识那些阿谀我诈，不识那些商业手法也不屑那些谄媚的言语或五光十sE的灯光。她就是歌迷中，舞台上唯一的光芒。餐後啃着
果，李璐向我分享她房里的藏书。当我捧着她的书，稍稍看了
迷时，她忽然告诉我，晚上在我那里过夜。我望着她的表情肯定很傻，她这个决定就像当初她受不了我的温吞而将我压为什麽恐惧？究竟谁清晰明了恐惧。或许曾经有人会为了一个戏
坐在灯灭後的舞台边，只为一人鼓掌，只为一人喝采。但在李璐的舞台里，这个人注定不是我。而在我的舞台里，我茫然不知是否会有这样的一个人。x
贴着李璐的背，我能清楚
受她每一呼x1。鼻腔里弥漫着她的T香混和了紫sE的的香气，为我带来一
安心。或许不是这香气镇定了我，而是她握着我手的掌心传来了她的温柔，就这样直接涌我心里。没有了观众，灯光就会熄灭。台上的戏
，怕黑。荒芜，唱着悲情，走了调
。光鲜
丽的童话故事太难令我去相信，从来就没有人真的在听。有什麽不一样呢？台上与台下的，到底是谁在听谁说？李妈妈很可Ai，不相信我说整桌正好都是我喜
的菜sE，最後还要求李璐亲手剥虾给我吃。我是受
若惊，当然也委屈了李璐。李家爸妈都是开朗、洒脱的人，用餐
着啤酒，毫不虚伪地开怀笑着，和我这样一个陌生孩也能喝得开心。隔了舞台，那些角sE发生了什麽，观众们都可以冷静看待，却还是有观众不得不跟着情绪起伏，台上总会控制着台下的情绪。人，傻得可Ai。
天黑了，灯关着，我们坐在黑暗里看着窗外夕yAn沉落。如果不想开灯，就别开吧。视线不需要太清晰，其余的
官才懂得清醒。我们都认为我们可以盲目自己，忘记所有的一切都有尽
。我的明星站在璀璨舞台，握着microphone，Si忠歌迷在台下为她
呼喝采。她可以尽情挥洒，也可以任X发
。就算将microphone扔下台，也有人会顺手接起，在下一个序幕之前送回手里。眨、微嗔，冷着一张脸在聚光灯环绕之前是否能抢先看见我对她微笑？我不知
，我们都不知，当我们再度睁开，是不是必须一个人找不到下台或是回家的路。我以为自己很淡然，甚至以为自己站在一边看戏。当我这麽想的时候，是不是早已经上了台、
了戏？我不清楚。一个演员饰演着自己亲自打造
来的形象，到後来究竟哪一个是自己呢？台上？台下？我笑着也好，哭着也罢，看着我的时候，看见的是谁？人生和话剧，生活与舞台，何者更真实一
？有时候我也忘记我是谁了。有的人他们会在这
时刻说想要对全世界呼喊，要全世界都听见两人的情，可是我的情不需要我们以外的人来理解。所以我对着她，对着在某个地方看着我们的上帝，我说，我只想谢谢，只属於我们两人的那麽一的时间，谢谢。从房间要前往李璐家之前，我将李璐挡在房门前低
祷告：「亲Ai的天父，谢祢在我的生命中安排了这样的机会，遇见我理想的
形。这并不是每一个人都能获得的机会，谢祢赐给我这样的幸运。请保佑、守护这近乎完的型，以Ai为名，如我Ai祢，我Ai着她。孩这样祷告，是奉主耶稣的名，阿门。」台上的角sE真的是要演给台下的观众看的吗？或许
本不是这样的初衷，只是我们都不去承认而已。没人能回答，而我也没有人可以追问。
我们都只是戏里的演员，演着一场又一场的序曲，却从来不曾演到观众期待的ga0cHa0。因为这一个故事只有开场，没有中场也没有散场。
睁开
，我告诉她我只是想谢，李璐却说我是在哄她。就算她不需要歌迷，每回唱完一曲，我都会为她鼓掌喝采，虽然她不见得看见也不见得听见。
我一直都以为自己怕的是一辈
不知归属、一辈没有任何目标。我怕庸庸碌碌，一辈就这麽过去了还来不及反应。而她，怕黑、怕老、怕丑、怕一个人。我们都怕灯光熄灭了以後，台下空无一人，而我们听不见任何掌声、唏嘘、安可，或是仅仅还有谁存在着的一丝呼x1声也好。我只想当个旁观者，只是要当一名看客功力必须
，我的修练不够格。於是，不知在什麽时候因为戏了而爬上了舞台。我在看客与戏之间徘徊，可是我们谁又不是如此？观众与演员的关系，向来微妙又模糊。如果我是导演，我想像我们的相识情节，两人冷冷地用
角偷看对方，跟
旁的朋友谈论不关要的事，就是不愿b对方先开。我会觉得李璐是个难Ga0的nV生，而她则认为我是个无聊的怪胎。我欣赏着泪滴落下的声音，滴答落在台上与台下的
接，响彻云霄，震耳yu聋。纠结很久，终於答应在李璐家餐桌上和她的爸妈一起吃饭。时间将近，我俩分开，当下有一
空虚，也许只是因为她温
的重量离开了我。也许，一切都只是我们
戏太
，才会显得情特别沉重。。
我可以天
行空，任意演着其中的角sE，然後在我的世界里的那座舞台下台一鞠躬，如有巧合，纯属虚构，下台概不负责。明虾、空心菜、蚬
，餐桌上摆满了我喜吃的菜sE。李妈妈说，她问了李璐我喜吃些什麽，李璐都说不知，所以担心会不合我胃。我望着餐桌，真的是这样吗？那怎麽整桌都刚好是我喜的菜sE？这是巧合？还是神算呢？