她的吻和泪都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，顷刻间就会消失得无影无踪。

也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容。

我也讨厌酒。看多了那个人酒后的模样，我很害怕自己也会变成那个样。

我到底想要试探和证明些什么？我疯了吗？

明明我都可以为了你挣扎着活下去，为什么你却总是要逃离我呢？

我梦见她从家里跑走，和她喜的男生私奔，再也没有回来。

但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去Si的可能X，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能X。

我在脑海里演练了千百回应的方式和情景，忐忑地等待着第二天的来临。我甚至已经好了要认真给她讲理的准备。然而第二天看见她，她却跟往常没有任何区别，就好像昨晚发生的一切都只是我睡迷糊了产生的幻觉而已。

也是因为sE的考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。

我以前很讨厌任何一烟味，但我却逐渐对屋里她的烟味着迷，因为那意味着她至少还和我呼x1着同一片空气。

“你之前不是说不考虑谈恋Ai的事情吗？现在那么在意别人喜不喜你g嘛？”

但我的这恨又总会转化为激，因为她到底没有抛下我。

为什么不肯依赖我呢？我就那么不值得信任吗？

还是说，我还不够优秀到让你愿意依赖吗？

我甚至变得像甫洛夫的狗一样，一闻到她的烟味，我绷的情绪就会得到舒缓。

我再

她又喝醉了吗？为什么要哭？为什么要吻我呢？

【“用言语把你的悲伤倾泻来吧！无言的哀痛是会向那不堪重压的心低声耳语，叫它裂成一片一片的。”】

我现在对示舟到底抱着什么样的情？

我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏这间租屋，只要一直待在我边，依赖我就够了。

因为我闻得到她上那熟悉的烟味和烈的酒味。

这次咨询不仅没有解决我原本的困惑，反而让我陷更混的自我怀疑当中。

可你为什么就连喝醉也不肯说一句话呢？

我没有睁，但我知是她。

于是，她第一次从家里跑去后，我又开始噩梦了。

很快，我们搬了那间令人伤心的老房，搬了S大附近一间两室一厅的租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩噩梦的频率也变得越来越低，示舟的JiNg神状态也明显有所好转。

“她喜不喜你我不知，但看得来你是上的。人家平A一下，你都快把大招了。”

我决定不再去思考这个问题，只是用加倍的JiNg力投学习当中。到了后期，学习甚至已经成了我转移注意、排解内耗的手段，考则是一场孤注一掷。由于足够努力，加上考时恰好幸运加成，我的分数居然超过了S大的投档线。

也因为我对她那压抑的cH0U泣声早已烂熟于心。

一切都好像变得柳暗明起来。

我这才反应过来——

那她到底为什么要吻我？是于亲情？耍酒疯？还是……喝醉酒认错了人？

后来我甚至有意无意地在她面前提到学校里有nV生喜我的事情，她也并没有什么反应。

会宣之于的后半句是：我现在只在乎我妹妹今天有没有活着，吃不吃得下饭，睡得好不好，T重有没有增加。

亲情？执念？责任？情寄托？JiNg神支？

再后来，我终于忍不住把这件事偷梁换地描述给朋友，询问他们的想法。

但如果是她的话，就算她酒后要辱骂我、殴打我甚至杀了我，只要这能让她把积压的情绪发来，我都能接受。

或者是，和我相依为命就那么痛苦吗？

三以后，我的睡眠很浅。一天夜里，我觉到有人在吻我。

如果是前者，我大概会很果断地跟着去Si。但面对后者，我完全不知该如何自。

正常的哥哥会为了妹妹喝醉的一个吻胡思想JiNg神内耗半个月吗？

在我面前，你明明可以什么都不用隐藏啊……

我好像早就迷失在迷g0ng当中了。

但即便喝了再多酒，她也总是一言不发，只是一直闷着哭。

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我控制不住自己胡思想的冲动。更可怕的是，我对最后一猜想会不可遏制地到窝火。

我不敢动弹，只能继续装睡，思绪却作一团。

有时候我甚至觉我们大约是互相恨着的。我恨她总想抛下我，她恨我总是拖住她。

某朦胧的可能X浮现在我的脑海，除了震惊和慌以外，我不明白为什么我会有一莫名其妙的欣喜和期待，接着又是该如何面对的苦恼不安。