要说的话，我觉得这可能更倾向于一
对我自己没能拥有这些东西的自卑。我该
什么？思及此，我在一个不留神，撞到前面突然停下来的韩席的背影后，我茫然地抬起
，将其转过
后满
笑意盈盈的表情看在里。所以我拼命地想要营造
我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。可为什么会是这个样
？“可我因为从小
生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一下我，才狠下心给我这个难题还不去
我的。”我不知
怎么来形容这
觉。“我自认我家远不如你家，但若是
份位置调换，我一定的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默，“也不知我自己在
贵些什么。”所以，这便是我的报应吗？
我不敢在韩席面前再表
一
之前谄媚的表情；获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？
可我就是莫名其妙地不想这么
。我太顾及着自己在他面前的所谓表现和形象，太注重着自己的所作所为和一言一行是不是符合
德规范，甚至偶尔会急于表现自己的独特和与众不同而变得不再像我自己。真想让这人，死在我自己手里才好啊......
我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。
没错，就是放不开。
而我与韩席的关系，在这么些并肩作战、惺惺相惜的日
里，无论是我有意也好，无意也罢，都变得逐渐的暧昧与微妙。我的心绪不知不觉飘
，也不知当天理昭然真的存在时，沈熠的下场，究竟什么时候才能让他人落地。我放不开。
我
这些是为了什么？这就是沈熠想要的局面。
“怎么？不说话吗？”
......
也不是，退也不是。好像在明知对方家
幸福
满，从小接受等优质教育、在
的陪伴下长大的情况后，我会衍生一不甘示弱的情绪。这简直是比我当初伺候父亲还要心神俱疲，我仿佛只是一个没有自己灵魂，却要迁就他人的角
扮演。“其实...他们都对我很好的，尤其是我父亲。”
几个月后，我几乎濒临绝境的公司在韩席的
盘与我卖力的四
奔波下，终于见到了那么一丝宛若星星之火的起。我优柔寡断，我谎话连篇。
不敢在他面前显示
我的一
暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。“在想什么，这么认真？”他想借此机会
我被撞的，却怕这行为在我们两个男人之间显得太过突兀，一时之间手被迫停在空中。望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但内心却丝毫不平静。
这便是沈熠回来后，送给我的第二个礼
。了我自己
上的，还真是如他所说的——多行不必必自毙。因此，在和韩席相
的日，很多时候，我寸步难行，我心有顾虑。明明事实如此，我只要在此基础上再夸大一下，再卖惨一
，我说不定就能得到对方更多的同情和帮助，可我却偏偏选了一条打
脸充胖的死路——我说这些谎话的时候没打一
草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了下风，“他说不定在家担心得
，但他落不下面，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个情况。”即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。
而回过神的我轻轻摇了摇
，说的却是我心底的实话，“我也不太知。”我却一个也不知
。平时说话可能察觉不
什么，可一旦声音稍微大一，或者稍微尖锐哪怕是嗲一些，我的
咙就会抑制不住地发痛；我再也不能像以前那样随心所
地卖
叫床了。我
觉自己好像一直在扮演着一个人设。可嘴嗨了之后呢？
沈熠故意把那
又往我嘴里残忍地挤了挤，直挤得我
腥甜，就算想说什么，也
本溢不一个音节。最终，经过这一晚上的折磨，我的声带受损。
我觉得自己一直都是在悄无声息地利用他的。
像是被火灼烧着，是一
刺辣的吞针。因为我在此时
刻地意识到了一，不知从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前
撑
面从容。我要
什么？而听到我这个回答的韩席明显有一
意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”说完，我都为自己的话
到心虚。我能
受到这不是什么嫉妒或者不舒服的情。因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。
直到一次韩席好奇的打听，询问我这段时间家里人是怎么能
到如此漠不关心时，不知是不是我自尊心的作祟，我几乎反嘴回答的就是谎言。可对我来说，这甚至是一
比朝别人虚与委蛇还要让我到心累的，是我能受到自己在韩席面前很“装”。空气中闪过片刻的尴尬。